吃苦没什么了不起的，敢快乐才是真牛逼

曾经看到过这样一段话：

人类有一个弱点。

逃避那些有利自己身心健康、人际和谐的事情；

反而沉浸在那些有损身心健康、阻碍幸福的小事中无法自拔……

然后说：生活为什么对我这样的不公平啊！

看完这段话，我内心深以为然，又细思极恐。

深以为然，是因为周围太多这样的例子。

他们一旦感受到了快乐，就无意识地想方设法搞破坏，把自己搞得留在痛苦里。

细思极恐的是，号称追求快乐的我们，竟在不知不觉中不断逃避幸福，制造痛苦。

当然，要对这个“痛苦”做一下限定，因为人生在世，痛苦无法避免。

相对于那些生老病死、成长性的无法避免的、必经的痛苦，这里我们所要谈论的，是指那些明明没有必要，却又人为制造出的痛苦。

1、没有痛苦也要制造痛苦

真的会有人平白无故地制造痛苦吗？

朋友阿果，前段时间跟老公孩子去度假。

前两天一家人玩得兴高采烈，可是旅行到了一半，气氛却越来越不对了。

因为原定的一段行程临时有些小变动，阿果开始焦虑不安，不停地指责老公为什么不把行程确定好，甚至还冲一旁玩耍的孩子发了脾气。

但这个小变动的确在旅行中难以避免，也没有影响到后面的行程，所以老公被阿果过激的反应吓到，三言两语解释不清，差点也发了火。

这次吵架，给这个原本美好的假期，插上了一段小阴影。

这样的例子还有很多，比如：我的朋友小鱼。

在刚刚过去的十一假期，亲朋相聚。

觥筹交错之后，已经张罗了一大桌子酒菜的她，默默收拾着眼前的一片杯盘狼藉，脸上有一点不悦。

朋友小米看到后，赶紧过来帮她收拾，但她却一再表示自己来就好，甚至把小米推出了厨房。

最后，独自收拾完一切的她累得像条狗一样动都不想动，拉着脸瘫在沙发上，看着大家开开心心聊天打麻将，心中怨气越来越重。

大家想拉着她玩，她也不太乐意。于是他们只好识趣早早散了这场聚会。

怎么看，阿果和小鱼都像是非要在原本轻松快乐的氛围中，制造一点不愉快出来让自己觉得痛苦才行：

明明愉快的度假，却非要搞出一些不愉快；

拒绝别人来帮忙的好意，回头却又搞得自己怨气满天飞......

为什么总有人不自觉就沉浸在痛苦中呢？

2、制造痛苦是在表达忠诚

这种主动制造痛苦的感觉，或许来自我们早年的成长环境。

早年的养育环境中，享受快乐是不被允许的，追求轻松快乐被当做是不好的行为。

就像那次度假之后，阿果跟我讲起那段小插曲。

我问她，那当时你的感觉是什么呢？

阿果沉默了半天说：“我觉得那时候仿佛心里有个声音，在指责自己怎么可以玩得这么舒服。”

从小，阿果的父母就教育她“要吃得苦中苦方为人上人”，对阿果也是奉行艰苦教育之道。

在这样的理念教育下，在阿果的心里——

享乐几乎就等同于堕落。

所以，当阿果在度假中体验到轻松快乐，已经内化的父母要求就会让她觉得有一种罪恶感，于是要赶紧想办法，破坏掉这种快乐的感觉，以抵消罪恶感。

我们每个人都会有一种强大的力量，使自己不断回到早年熟悉的环境中，哪怕那个环境是糟糕的令人痛苦的，但因为熟悉，所以安全。

对阿果这样的孩子来说，越沉浸在痛苦，就越会获得父母的肯定，符合父母对他们的期望。

但追求享乐快乐是人类的本能，对于年幼的孩子来说，这样沉浸在痛苦里，显然是一种创伤。

创伤制造出一些固着的习惯，它会让我们一遍又一遍回到那个受苦的位置，因为我们需要留在创伤那里处理。

但未经觉察的处理，往往只能促成一次又一次进入痛苦的强迫性重复。

所以，停留在创伤处，是为了对我们早年的关系表达忠诚。

这种表达的方式，会使我们不允许自己享受快乐和美好。

同时，快乐也是一种制造分离的力量。

如果我们快乐了，就意味着在心理层面与父母的分离，这种分离会引起潜意识深处的内疚；

自己过得比父母幸福快乐，也会激发我们的俄狄浦斯冲突——我背叛了爸爸/妈妈。

于是，为了不使自己体验到这种内疚，我们决不允许让自己体验到快乐，而是想方设法都要让自己呆在那个熟悉的痛苦里面。

3、制造痛苦隐匿着巨大的好处

让自己停留在忍受痛苦的位置上，第一个隐蔽的好处是：为攻击别人做好准备。

例如，对于小鱼来说，她体验到的是自己辛苦张罗半天，而别人却只顾自己享乐无视她的辛苦——这也就为指责他人创造了充分的理由。

而别人要来帮忙的好意，也常常被她无意识无视掉了。

同样，对于阿果来说，制造痛苦的做法，看似是在攻击老公，拉旅行中的所有人进入痛苦的环境中，但潜意识是在保留对父母的攻击。

为了保持对原生家庭的忠诚，她不得不让自己持续沉浸在痛苦中，但同时她心底深处或许有这样一个声音：

谁造成我现在这样痛苦，我就可以怪谁。

我过得这么痛苦，都是父母一手造成的。

于是，让自己坐实了受苦的既定事实，也就有了以此报复他人的理由与底气。

而沉浸在痛苦中，第二个好处是：缓解和抵消了想要攻击别人而产生的内疚感。

——我用自己的痛苦作为对自己攻击你而受到的惩罚，于是我便可以心安理得地攻击报复你。

此外，让自己处在受苦地位，也是一种期待与别人产生联接的方式。

在每一个受苦人的心中，都期待自己能够被别人惦记。—— “我痛苦，所以我需要有人关注我帮助我安慰我。”

这样的期待，或许也是每个从未好好享乐过的人，帮匮乏的自己向别人讨要的一种补偿和安慰。

安心的痛苦 vs 艰难的幸福

你选哪一个？

尼采曾说过：“懂得为何而活的人，几乎可以忍受任何痛苦”。

但这并不意味着：忍受任何痛苦的人，都会懂得为何而活。

实际上，除了不可避免的应激事件之外，那些明明没有必要存在却又被人为制造出来的痛苦，显然对我们好好活着没有任何益处可言。

像阿果和小鱼这样，他们还仅仅只是在制造一些日常生活中的小痛苦。但如果这种破坏性的动力不曾被觉察，那或许有一天将会更加破坏我们生命中的种种美好。

就像有人在辛辛苦苦赚到一笔钱之后又莫名的赔掉，一夜回到解放前；

有人在人生巅峰期的时候非要做一些看似“自毁”的事情，搞得家破人亡……

而当我们控诉这些“命运不公”的时候，实际上，上演的很可能是这样一出戏：

幸福快乐并非从未出现，

而是你宁愿拥抱痛苦不放手，

也要选择放弃幸福快乐。

精神分析，就是让我们看见，自己种种制造痛苦行为背后的潜意识动力在如何搞鬼，而当这些动力被清晰的呈现出来时，我们也有拥有了让自己手动停止继续制造痛苦的可能性。

在看完上述的分析之后，你或许对自己潜意识里与痛苦所耍的种种把戏看得更加明晰了。

那么，你是要继续维持潜意识里引以为豪的承受痛苦，以受苦的方式来获得年幼时的熟悉和安全；

还是选择心安理得、理直气壮去做那些有利于自己身心健康、人际和谐、幸福快乐的事情，让自己hold住那份幸福快乐的美好？

这个，你说了算。

当然，想要真正抓住美好，这会是一个需要时间的艰难过程。

并且，肯定会伴随痛苦。

这个痛苦，是指我们在这个过程中所体验到的与原生家庭的影响分离的痛苦、要改变自己所产生的抗拒的痛苦等等。

而这些，都是我们成长蜕变所必须经历的痛苦。

这些成长的痛苦，才是值得我们为之穿越的。

只有这样，当幸福快乐降临，我们才能真正牢牢把握住那些本该属于我们的美好。

愿你我最终都能够放下那些制造不必要痛苦的执念，穿越成长的荆棘，抵达美好的彼岸。

毕竟，

瞎吃苦没什么了不起；

能幸福才是人最宝贵的能力。

本文来自“尹建莉父母学堂”