那天下午6点多，我正在收拾文件资料准备下班，忽然接到了久未见面的闺蜜小岚的电话，手机里传来略带沙哑的声音：“亲爱的，下班有空吗？陪我吃饭聊天去呗！”

在忙碌的工作日约我，而且搞“突袭”，我立马意识到情况不同寻常，没空也得有空啊！于是，同样身为一名中年老母亲的我，赶紧向一家老小请好假，匆忙去赴她的约。

甫一落座，小岚的开场白就惊得我一个寒颤：“我不想当妈了！我想离婚，把孩子给她爸带算了！”

这可不像小岚的画风啊。一直以来，她都是一个把娃看得比自己的性命还重要的圣母般的存在，大龄得女的她，为了有更多时间和精力照顾女儿，甚至辞去了高薪的银行工作。娃出生的头两年，她还因为聊天三句不离娃而差点被踢出老同学群呢。如今这是怎么了？

“当妈五年了，我每天都好像一个犯错的小学生被老师教训，这种日子我真是过够了！”静听小岚的控诉，我逐渐厘清了她一肚子怨愤委屈的来源。   

原来，在小岚家有个奇特的画风，不管孩子出了什么状况，错都是大人的，都会引发一场唇枪舌剑的酣战。小时候，孩子呛奶了是大人的错，睡觉踢被子了是大人的错，摔跤磕破皮了是大人的错；稍大一点，偏食是大人的错，和小朋友闹不愉快了是大人的错，学舞蹈回家没练习又是大人的错……作为全职太太的她，由于和孩子相处最多，也成为“犯错”最多的人。

就在她约我的前一天晚上，因为女儿刷牙时不小心把睡衣弄湿了，小岚又挨了老公一顿痛批：“你怎么看的孩子，刷个牙都能弄一身水！”她本来懒得吵架，但老公没完没了，还“发散性思维”爆棚，牵出一堆她如何不会看孩子的陈芝麻烂谷子事，终于把她惹毛了，两人大吵一架后陷入了冷战。巧的是，住在邻近小区的小岚妈妈晚饭后散步路过女儿家，上去坐坐，就撞上了这出好戏。小岚本以为亲妈会帮自己说几句，可没想到，老妈听说事情原委后，也跟着煽风点火。委屈万分的小岚又和老妈吵了一架，然后不顾天色已晚，关了手机，独自冲出家门，一路抹着眼泪瞎逛到凌晨才回家。

听了小岚的控诉，我情不自禁地举起橙汁杯和她猛地一碰：“亲，我太理解你了！”    

并非刻意为之的“同理心”，真的是因为她说的种种，我和身边一群中年老母都曾经经历过，只不过程度深浅、表现形式不一。

也许在很多家庭里，这样的场景太司空见惯，都不会发现其中有什么不对劲的地方。我自己在构思这篇文章前也纠结了很久，这个话题会不会有点小题大做。但反复琢磨，真的发现这是件细思极恐的事。

后果有多严重？我听一位老领导讲过他发小的女儿小秋的事。

小秋去年大学毕业，因为求职屡屡碰壁，曾实习的几家单位都没有音讯，急得老爸不得不亲自出马求助。老领导把小秋推荐到一家很有发展前景的民营企业做文秘工作，结果和她之前的实习经历没什么两样，还没到三个月试用期就被请走了。老领导为自己的推荐失败深感惊讶和惭愧，询问企业老总缘由，老总的一番话让他哑口无言：“这姑娘，人挺聪明的，就是有个问题特别棘手，工作上出了纰漏，她从来不检讨自己，都把责任推到同事身上。文件误删除了没恢复，怪技术部水平太差，每日例行接收电子文件流转批阅忘了做，怪别人没提醒这是急件，帮同事出差订机票弄错了航班，怪人家没说清楚。总之什么都赖别人，就没有一件事是她自己的责任。和这样的人共事，搞砸事情还搞坏心情，换了你是我，你觉得会录用她吗？”就这样，毕业一年多了，其他同学都已经在各自的岗位上获得稳定、良好的发展，小秋却仍然在面试→实习→被刷掉的死循环里兜转，还不知道自己的问题出在哪。

种瓜得瓜，种豆得豆，古训简短朴实却是含义深刻。小秋今天的困境，正是她从小到大生活在一个“孩子有问题，家长挨板子”的家庭里造成的，正如今天的小岚一家。

心理学上把这种出了问题习惯性归咎环境和他人的思维方式称为“外归因”。显然，习惯于“外归因”的人，内心缺少自我反省、自我纠错的意识和能力，个性上往往显得既骄傲自负又软弱幼稚，在困难面前不会积极主动想对策、找方法，不但没有成就大事的气质，甚至连胜任一般的工作和人际交往都力不从心。这是“孩子有问题，家长挨板子”最明显直接的后果——毁孩子。

第二个后果，就是毁关系。在整天争吵的家庭里，再深厚的夫妻之爱、血缘之情，都会慢慢吵没了。孩子的到来不但没有成为增进一家人感情的纽带，反而成为一切矛盾和冲突的根源。为养育孩子付出最多的人（通常是母亲这个角色），自然也成为“犯错”最多的人，长期处在被否定指责的压抑心境中，她怎么可能以平和、温暖的心态去面对孩子和家人？负面情绪积累到一定程度，必然要寻找突破口，于是，她“以其人之道还治其人之身”，变成了一个动不动找茬吵架的“泼妇”，直至想要卸下母亲和妻子的角色。这样的恶性循环，毁的是全家人的幸福和安宁。

所以，“孩子有问题，家长挨板子”，说它是生长在家庭中的“育儿毒瘤”毫不夸张。

这个“毒瘤”生长出来的原因是什么呢？让我从自己的体验和观察出发，尝试作一番背后的心理机制分析吧。

1、把亲子关系摆在了至高无上的位置。

很多家庭，自从有了孩子，就把亲子关系变成了凌驾于其他一切关系之上的核心关系，把孩子供奉在了超过任何家庭成员的特殊地位。在这样一种畸形的关系里，任何人的需要、欲望甚至健康在孩子的需要面前都必须让步，任何人的存在仿佛都只是为了给孩子提供供养和服务，任何人之间的情感链接都不如孩子一个喜怒无常的小表情来得重要。这种情况不仅出现在夫妻之间，在代际之间也不少见。

有位年轻同事Sally就这样吐槽过她妈妈：“自从有了儿子，老妈就从曾经把她宠成小公主的亲妈，变身成了眼里只有外孙的‘亲姥姥后妈’。”无数次当她心急火燎往嘴里塞着饭菜的时候，被老妈教训，“小杰大便好了，怎么不快去给他擦屁屁”、“小杰玩具车坏了，怎么不快去帮他修”。本来就金贵的用餐时间还一再被打断，胃病就这样找上门来。偶尔，她下了班想和老妈聊聊公司里的趣事，老妈也是一脸不耐烦：“去去去，没空听，小杰今天在幼儿园摔了一跤，膝盖青了好大一块呢，你都不关心！”她只能悻悻地一边儿凉快去。Sally说，有了儿子，感觉母女关系就变味了，作为一个当妈的人，我不奢求像单身时一样被关心宠爱，但是一家人关注和交流的内容只有儿子，这也是不对的吧？

2、没有划清家长和孩子的界限。

家长包办代替思想太重，无限扩大自己的“职权范围”，把本该孩子自己做的事都揽过来，总觉得孩子是鲁莽的、不成熟的、不知轻重的，没有自己的介入和指点就会溃不成军。就像小岚的女儿，五岁的孩子了，刷牙明明是她可以独立完成的事，弄湿衣服，难道不是因为孩子没注意姿势或者盥洗台高度不合适吗？小岚要怎样“看孩子”，才能防止她把水弄到身上？那可不就是直接抢过来帮她刷吗？除了这，我还真没想到其他办法。

3、在愧疚难过之下求心理补偿的心态。

看到孩子遇上麻烦、闯了祸或者受点小伤，作为家长，心疼、难过的感觉本能地涌上心头。 但是，人也有维护自己形象和声誉的本能，特别是当出现状况时还有他人在场的情况下。这两种本能就像两个小人儿在脑海里打架，为了求得心理补偿和平衡，很多家长就会把攻击的矛头转向环境和他人，找个能与事情扯上点关系的“替罪羊”，仿佛自己的“罪责”就减轻了。在我家曾经也有个诡异的画面：只要我女儿不当心打碎什么东西，大人之间就会互相指责“是谁把东西放那儿的！”每当这时，不想卷入无谓纷争的我，就会被当作是那个“罪魁祸首”批判一番。

4、完美主义心态作祟。

有些家长过于重视规则、秩序、整洁，见不得一点点不合乎自己标准的事发生，对孩子日常生活中一些本来可以一笑而过的小插曲、小麻烦过于敏感。完美主义有它积极的一面，有助于实现管理的精细和工作的高质量，但凡事过了头就有害处，尤其是在家庭生活中，过于追求完美、求全责备很容易对亲情关系带来伤害，阻碍孩子自由意志的发展。在一个刷牙弄湿衣服都会引发轩然大波的家庭里，孩子也会慢慢学会把事情“放大”，一件无关紧要的琐碎小事也会让他恐慌、失措、不自信，无法建立起强韧宽广的精神世界，去应对生活工作中的种种麻烦和困难。

“孩子有问题家长挨板子”，这看起来以“爱”的名义生长出来的毒瘤，它的本质却是溺爱，是源自家长在育儿问题上的不自信，以及对孩子的不信任。

要剥掉这个“毒瘤”，我们首先需要懂得，我们到底应该给予孩子怎样的爱，以怎样的姿态去给予孩子爱？

真正对孩子负责任的爱，一定是着眼于他的长远发展，着眼于把他培养成能够独立面对这个世界且一切自如的人。因此，家长要懂得划清自己和孩子的界限。优质的父母之爱，应该是在爱中逐渐分离：在孩子幼小的时候，和孩子建立亲密的情感联结，精心照顾他的生活、给予他所处年龄段必需的关爱和保护。随着孩子年龄的增长，就要懂得“放手”，引导孩子心智逐步成熟，养成对自己负责的精神。那些纯属孩子私人领地的事、孩子该独立去做的事，就要“睁只眼闭只眼”，教给方法、启迪思路就足矣，不要像个监工一样盯在后面。给孩子充足的自由发挥、自主调整空间，做好做差都是有用的经历，最后都会沉淀成正面经验。家长有了这样一种心态，就不会在孩子做事出点差错时慌忙去找“替罪羊”。

一个幸福的家庭，都不会把孩子供上“神坛”，不会让所有家庭成员与这个孩子的关系凌驾于其他关系之上。

我曾经在一位心理学家的文章看到这样一句话：“在家庭关系的优先级上，先出现的关系，应当优于后出现的关系。努力维护好了先出现的关系，后出现的关系自然也能跟着走向顺畅通达的境界。”简直不能更多同意，就是这个理。

那什么叫“先出现的关系”和“后出现的关系”呢？具体来说，在核心家庭中，夫妻关系是先出现的关系，夫妻与孩子的关系就是后出现的关系，而扩展到三代人来说，祖辈与其亲生子女的关系是先出现的关系，祖辈与孙辈的关系就是后出现的关系。只有“先出现的关系”经营好了，彼此平等和谐、相互尊重和理解，少争吵、不挑刺、不求全责备，孩子才能在这种爱的熏陶和正面示范下健康成长。也只有这样，每一个承担着养育职责的成年人，也才有充足的能量和平静的姿态去面对孩子。毕竟，一个人要是活得不舒坦不自在，心里充斥着负能量的话，是没有办法去给予别人爱的。从小让孩子知道，每个人都很重要，都是家庭里平等的一员，都需要健康的身体和美好的心情，你没有权利拿你的需要、你的喜怒哀乐去任意左右其他人的行为，这一点对孩子的社会化完成特别重要。

一个智慧的家长，也绝不会是一个完美主义的家长。他们知道，孩子的成长就是一个从粗疏到精细、从混乱到有序的过程，其间的种种小插曲、小麻烦，是多么正常，也是多么不值一提。

到底是严苛的责难，还是时间和宽容更有助于我们走向完善，每个人都有体会。况且，教育贵在“抓大放小”，对于幼小的孩子，除了道德和安全，真没什么了不得的大事值得揪住不放、怨天尤人的。

在一个人总体的道德面貌、精神状态和基本素质没有问题的前提下，即使某些细节上始终不完善，又有什么关系呢。比如我有个毛病至今改不了，吃饭吃得急的时候容易把汤汁弄到衣服上，除了多洗几次衣服，这对我的学业和事业成绩、以及人生幸福感带来任何影响了吗？

最后，让我以学姐霞的故事来结束这篇文章吧。她的经历，正是剥除“孩子有问题家长挨板子”这个毒瘤近乎完美的案例。故事有点长，我作了精简，提炼出主线：

霞的儿子今年刚好十岁了。

十二年婚姻路，十年育儿路，她一度差点疲累崩溃得中途倒地。

自从儿子出生后，本来恩爱和睦的夫妻俩，包括婆媳、岳婿等一应关系，就开始慢慢变味了。儿子的每一次磕碰、每一次“闯祸”，都会在心疼着急的大人中间引发一轮舌战，大的叫，小的哭，乱成一锅粥。越吵大家心情越差，关系越疏离，对孩子也越没有耐心，孩子的表现也就越来越差。本就工作压力很大的霞，回家还要各种“救火”，身体和心力都逐渐扛不住了。终于有一天，以霞突发凶险的室性心律失常为转折点，所有人转移了关注点，暂停了争吵。

半个月后，霞的病情得以控制，最终出院了。她回家的第一件事，就是和丈夫促膝长谈了一次，把她长时间思考，包括看书和求教育儿专家，并最终在病床上成形的，关于改善家庭关系和儿子状态的想法和盘托出。

其一，全力改善夫妻关系。保证每天、每周有一定的夫妻单独交流时间，只聊属于两个人的事，倾听彼此心灵的声音。每两个周末，夫妻俩轮换带孩子一天，不“当班”的一方出门去享受个人时间，这既是对紧张忙碌育儿生活的调节，也是给彼此留出“自由发挥”的空间，所谓“眼不见为净”，队友怎么带的娃，你看不到，也就自然不会紧张兮兮、大呼小叫了。

其二，家庭成员互相“可劲儿唱赞歌”。当着孩子的面，多说彼此的优点和贡献，不仅夫妻之间要夸，婆婆、岳母也要常在孩子年前多说“你妈妈多能干，单位家里都安排得妥妥的”、“你爸爸是个有趣的人，又会设计程序又会踢足球”。反过来也是一样。让孩子感受到，他的家人多么可爱优秀，就算遇到困难和曲折，也有能力去很好地解决。

其三，在孩子的问题上树立就事论事、抓大放小的态度。孩子出现状况，只说怎么解决问题，不追究责任，不指责抱怨。如果是那种无伤大雅的小插曲，就由它去。你不当它事，它就不是事。！

其四，分清哪些是家长要做的，哪些是孩子自己的事。引导孩子像收拾书包玩具、每日衣服搭配、练钢琴、做简单手工这些力所能及的事，放手让他自己去做，不监工、不包办、不求全责备。

所幸，这个方案得到了霞的丈夫、父母和公婆的一致同意，大家又在实践中不断补充调整。孩子的状况和家庭关系逐步有了质的改善。

如今，霞十岁的儿子始终有洋溢在脸上的笑容和优秀的学习成绩，还担任班干部。最重要的，他有独立解决问题、不畏困难的顽强意志，最近有一天，他和几个同学花了好几天课余时间做出的板报，因为一个同学的疏忽，忘关窗户，被台风暴雨淋花了。他没有一句抱怨，镇定自若地组织大家，以最快的速度重新做好了。

在家里，他同样是个有担当的小“暖男”。爷爷不慎手臂骨折，他主动揽下每晚的照顾任务，端水喂饭忙了整一个月。

而霞的心脏病，也再没有犯过。她说，有子如此，她越来越品尝到身为一位母亲的幸福感和满足感。

本文来自“尹建莉父母学堂”