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孩子再小,也要给他留面子

2018-10-12 10:57:56

小孩子也有自尊心,但是生活之中许多的父母往往都不懂得照顾孩子的面子。

 

孩子再小,也要给他留面子


1、要求孩子“长面子”却从未给过孩子“面子”

陪孩子参加亲子活动时,曾看到过这样让人心塞的一幕。

 

上台唱歌环节,一个妈妈在台下不断推拉着个小男孩:“快去快去,男子汉大丈夫,胆子这么小怎么行,快点给我上去。”

 

小男孩五六岁模样,小脸憋得通红,一直往妈妈身上黏,头摇得拨浪鼓似的。

 

妈妈却开始动怒:“不上去就别跟我回家,胆子比老鼠还小,还不快点上去练练胆。”

 

孩子终被妈妈推上台,主持人很温和,蹲下来给孩子递话筒,孩子却支支吾吾不敢吭声,不断看向台下一脸怒其不争的妈妈,眼泪滴滴答答流下来。

 

主持人安慰着让孩子去找妈妈,妈妈却粗暴的把孩子扯了过去,戳着脑门骂他没用,一边自嘲似的和周围人说:“我这儿子真没用,不像你们孩子那么小,表现那么好。”

 

这便是典型中国式家长:在内心把孩子当作自己的附属和延续,认为别人夸赞孩子就等于夸赞自己,那用贬低孩子来回应,作为一种社交谦虚。甚至有些父母明明心里很爱孩子,嘴上却不饶人,典型的“刀子嘴豆腐心”。

 

你要求孩子必须给自己长面子,却从没给过孩子面子。

 

孩子再小,也要给他留面子


2、孩子再小,也懂面子

邻居家有个孩子,一岁多就穿着开裆裤在小区里晃荡,有大小便就被奶奶领着随地解决,一尿湿裤子奶奶就当着众人的面破口大骂,气极时还会啪啪打屁股。

 

到现在,孩子快三岁了,还是不会自己尿。每次尿湿裤子,奶奶依旧气急败坏:“你看看人家比你小都会自己尿,你是不是傻子?”

 

孩子就会露出生气的模样,咕噜几句,生气的跑开。

 

曾有一项研究表明,从5岁开始, 孩子们就开始考虑别人如何看待他们, 并且尽可能建立和维护自己的形象与声誉。

 

3、孩子的“面子”是他长大后赖以自信的尊严

《向往的生活》曾邀请过宋丹丹和儿子巴图,他们的互动真是让人心里不舒服。

 

巴图是90后,也20好几的大小伙子了。宋丹丹对着这么大的儿子,却全程都在扔飞刀,刀刀见血。

 

“儿子你怎么吃这么多?就你不该吃。”

“你怎么这么笨啊,我生了一个废物。”

“跟民政局说一下,我要换儿子。”

 

节目中,大华问他:“你妈对你很凶吗?一直在说你,我的孩子怎么不懂事儿……”

 

巴图说:“小时候挺怕的。”

 

小时候害怕,长大后却无力反抗,更无法逃脱,他终究长成了妈妈嘴里“不争气的儿子”。在北京卫视《跨界歌王》中,他第一次亮相就“升台”失败,首期节目没有实现舞台演出。

 

曾在一本书上看到:

你期待孩子有尊严,勇敢又独立,却从不给孩子面子,总爱把你的思想强加给孩子。孩子一旦不按你的期待长,就变成了你嘴里的“虫”,再无机会跳龙门的“鲤鱼”。

 

是啊,从小被骂作虫的孩子,他怎么有勇气知道自己是龙?你恨铁不成钢,你发泄怒气,你觉得自己没面子,却一点面子也不给孩子。

 

就这样,孩子一生所有自信的源泉全被当父母的堵得严严实实!

 

孩子再小,也要给他留面子


4、给孩子面子,你可以这样做

 

防患未然

外出前就讲清楚规则,让孩子有个心理准备。

 

清楚哪些行为不被允许,以及应该有什么样的行为。或者需要调整时,预先给孩子一些提醒与暗示,一旦孩子心中有数,就会变得更配合。

 

心平气和 

孩子“失控”时,家长要保持内心平静,不以情绪带动情绪,使亲子双方陷入情绪的漩涡,导致“失控”的场面更为严重。

 

孩子只是孩子,试着站在孩子的角度体察他的感受,认清孩子内在深处的“小孩”强大,难免“失控”的必然性,我们就不会跟孩子较劲,反而轻松很多。

 

避其锋芒

温和而坚定地将孩子抱到一个相对僻静的角落,避开他人目光,紧紧搂着他,或者抓住他的两只胳膊,确保他的小身子在我们的掌控下,允许他哭一会儿,安静地等待他平息下来。

 

哭是孩子发泄情绪最简单有效又易于操作的方式,不要压制他。淡定而耐心地等两三分钟,孩子通常都会平息下来。

 

及时鼓励 

当孩子平息下来,或者行为转变的时候,亲亲他,抱抱他,及时给他一些言语的鼓励。

 

如:“我很高兴看到你控制得很好。”

 

角色扮演 

设定一个“小恶魔”之类的角色。

 

把孩子不被接受的行为归于“小恶魔”作怪,拉近孩子,一起面对“小恶魔”,可以避免孩子产生“我不好”的感觉,从而更有信心改变那些不被接受的行为。

 

每个孩子的“面子”都值得我们用心对待。在这里,借用老祖宗的爱子七不责”作为结尾:

对众不责,愧悔不责,暮夜不责,正饮食不责,正欢庆不责,正悲忧不责,疾病不责。


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