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宝宝早教:“爱”的方式不对 = “不爱”
2018-01-19 09:50:18
孩子是父母的本能,然而爱与会爱却是两码事。最痛心莫过于,我爱你,却爱错了方式。俗话说,爱之深责之切,明明是想表达关心,可出口却成了埋怨。父母深深的给予爱(责罚),孩子默默的领受爱(责罚)。
症结一:“我早就说过”
“我早就说过冬天不能吃冰激凌,看,拉肚子了吧。”
“我早就说过别跑别跑,看,摔倒了吧。”
“我早就说过别用力拉,看,撕坏了吧。”
父母就像一位先知,总能预测到最坏的结果,孩子也“不负所望”,总能顺着我们的预测慢慢看到恶果。
当孩子的执拗变成糟糕时,我们说的那句“我早就说过”,本意是心疼和关心孩子。
拉肚子了孩子不好受。
膝盖摔出血印孩子又要痛了。
零食撒出来孩子就没的吃了。
而孩子解读到的不是心疼和关心,是责怪——都怪你不听话。
父母用错词,孩子会错意,死扣一枚。
如何解扣?
直接表达关爱,忽略坏的结果,只关注坏结果带给孩子的感觉。
“我猜你现在肚子不好受,喝点热的暖暖吧。”
“膝盖破皮了,你一定很痛吧。”
“宝贝,太可惜了我们今天没有零食吃了。”
把责怪变成同情是柔软的,孩子能感受到话里的宽容。
没有幸灾乐祸也没有责备,孩子自己领会到了错误。这就有点像,孩子本做错了事被你宽容了,她自感羞愧。
尽管父母的关心里爱多于责备,可孩子只会用心感受责备。孩子都有逆反心理,你越是责备,孩子越容易较真,你退一步,孩子也会退一步。
让孩子从坏结果中体会错误,除了警告和责怪,让孩子自省或许是最好的领悟。
症结二:“为什么刚刚要那样…”
孩子的世界很多变,上一秒欢天喜地,下一秒可能就梨花带雨。我们常常搞不懂他们为什么情绪会来得那么快。
五岁的熙熙和小伙伴一块玩玩具,小伙伴直接从熙熙手里抢走了玩具,熙熙大哭起来。在厨房做饭的熙熙妈妈赶过来,着急地问熙熙,“玩得好好的,怎么还哭起来了,再哭不给你玩了。”
谁知道说完后,熙熙哭得更厉害了。
熙熙明显心里有委屈,但是妈妈却直接忽视掉事件的起因以及宝宝的心理活动,而是直接追溯到实践的结果——熙熙大哭。
假设妈妈能这样问:
“看你哭得那么伤心,你一定发生了不愉快的事儿,能告诉我吗?或许我可以帮到你。”
“是什么原因让你那么伤心呢?”
把关注点落在了孩子身上,你如何?你是怎么想的?你认为是什么造成的?这会让她觉得,爸爸妈妈是真心想倾听她的不快乐。
跟孩子交心,“为什么”一词在使用场景上很讲究。事实上,只有当孩子觉得你对她们做的事感兴趣时,“为什么”才有效。
症结三:“不行”、“不可以”
阻止孩子做危险的事,是父母的责任,也是对孩子的一种爱。可是小孩子不这么认为。
“不可以在床上玩蹦蹦床。”
“你已经看了很久电视了,不可以再看了。”
“下雨天不可以在外面玩水。”
父母在说这些话,其实是担心孩子可能会从床上摔下来,手会被剪刀剪到,下雨天在外面玩水会感冒,但是却忘了告诉孩子“不可以”背后的原因。
明明是爱孩子才剥夺孩子试错的行为,最后被孩子蛮横的理解为,拒绝他就是不爱他了。
这样的误解怎么解呢?
在说“不可以”前,先清楚说明为什么“不可以”。或者以聊天的方式引导孩子相互讨论,共同解决。
“床太小了,会掉到地上,要不我们去地毯上蹦吧?”
“眼睛太累了,你能想个办法帮助它休息一下吗?”
“要是我们有雨衣就好了,要不我们下次买了雨衣再去玩吧?”
用稚嫩的语言,让孩子明白为什么不可以做、为什么不行,这比干巴巴地直接拒绝更易让孩子接受。
老人常言“打是亲骂是爱,不打不骂才是怪”。打骂真的是爱吗?
我觉得是。但孩子不会买这单。
不被接受的爱,等于没爱。即便付出所有,孩子也只能体会到冰山一角。
爱孩子是本能,会爱孩子是技能,这个技能说难不难,说容易不简单。
用孩子能感受到的方式爱,那才称之为爱,一切不被孩子接受的爱,都会大打折扣。
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