英国发展心理学家约翰﹒鲍比指出婴儿在和母亲的互动过程，将会发展出依恋的“内部工作模型”(Internal working model)或认知图式(cognitive schemas)。依恋类型和模式将会贯穿整个生命周期，影响孩子的认知发展和人格的形成，影响人际关系的建立。（自我是否值得他人照顾，以及能否信任他人提供照顾的觉察和判断）

鲍比认为依恋的形成有四个发展阶段：

1.前依恋阶段（出生到6周）

这一阶段，宝宝可以识别妈妈的气味和声音，亲密的陪伴和互动会让他们倍感舒适。

但这时期并没有形成依恋，所以，不介意和妈妈分开，也不介意与陌生人相处。

我们需要做的是：

1） 用温柔的眼神和语调与宝宝交流，温暖的拥抱。

心理学家指出，拥抱带来的舒适感是形成母婴依恋的基础。

2）对于哭泣，给恰当回应。

a.从哭声中，理解孩子的生理和生活诉求。

6个月前的宝宝，他们的哭通常是生理和生活需求，并不是试图用哭泣来求关注或者求安慰。所以，当宝宝哭时，并不需要着急将他抱起，或者转移注意力企图停止哭泣。而是应该先接纳情绪并给予回应“哦，我听到你哭了，让我看看我能怎么帮你。”，然后确认基本需求是否得到满足。如果宝宝不饿不困，温度正常，没有其他生理需求，那么就要认真观察，判读生活需求，例如，光线和声音是否过度刺激。

b.哭多久才可以抱起来？

这个问题得分两种情况：

-确定孩子没有身体上的不适，基本需求已经发现和满足，那么，孩子的哭就是在发泄情绪，这个就看父母的忍耐力了。 可以通过抚触、对话、唱歌等其他方式，帮助孩子平复心情。

-没有找到原因，先不要着急抱起孩子。我们的目的不是为了停止哭声，而是，理解哭声背后的原因。所以你只要站在哭泣的宝宝身边，让他知道“妈妈会及时照顾我。”，建立安全依恋。同时，保持冷静，敏锐地观察和分析原因。

2.依恋形成阶段（6周至6-8个月）

在这一阶段，由于宝宝的感知能力、辨别和记忆能力初步得到发展，对待妈妈（熟悉的照料者）和陌生人的态度开始有了区别。

见到陌生人会害怕和产生焦虑，与妈妈或者熟悉的照料者交流时，可以得到缓解。

同时，他们开始意识到自己的行动可以影响周围人的行为，开始发展信任感。

我们需要做的是：

首次见面的或者不熟悉的陌生人，避免造成孩子的不安，先请他与宝宝保持一定距离，尽量避免亲密动作，例如抱孩子，亲孩子等。（同理，我们在初次见别人家认生期的宝宝时，要慢慢靠近，理解孩子的需求和表现。）

预见性教养显得尤为重要，告诉孩子接下来会发生什么，与孩子初步建立联结。

3.“清晰的”依恋阶段（6-8个月至18个月-2岁）

这阶段初期，宝宝对妈妈（熟悉照料者）的依恋变得很明显，表现出分离焦虑（Separation anxiety），当他们妈妈（熟悉照料者）离开时会用哭闹来表示抗议。

在18个月～2岁左右时，宝宝与妈妈明确了清晰的依恋关系，依然会用哭闹来表达分离焦虑，但他已经能够感知妈妈即使不在视线范围内时，但不代表消失，仍然存在。焦虑情绪也较容易被安慰。

我们需要做的是：

1）孩子只是想要明确你对他的爱，不要强迫他“独立”。

很多家长会抱怨孩子黏人，明明会自己走路为什么老是要抱抱，明明可以自己搭建积木，为什么总要妈妈（照料者）陪伴。孩子并不是懒，也不是能力不足，他只是想要明确你对他的爱和关注。

破解的唯一办法是——主动提供。

在孩子要求前，主动问“你需要我抱抱吗？”“你需要我在这陪你吗”，让孩子知道他的情感需求是可以被满足的，明确妈妈对他是非常关注的。不要担心宠坏孩子，相信我，当孩子到了五六岁，你再想抱着他在公园散步，孩子可能也不愿意了，更希望自由自在地奔跑和探索。

2）循序渐进，帮助孩子感知短暂分离。

感知短暂分离的意思是——知道妈妈不在眼前，但是不代表消失，她一 定会再次回来。一开始的时候你可能会发现，你连上厕所孩子都会哭得绝望，这是一个必然的成长过程。

利用预见性的教养方式，循序渐进地帮助孩子理解分离——告诉孩子，妈妈要离开去哪儿去多久，并且准时回来。

例如，妈妈现在要去厨房拿东西，两分钟回来，可以放沙漏或者定时器，时间到了马上回来。再一点点延长时间，但一定要准时回来。

如果是洗澡或者做饭这类时间比较长的分离，可以让家里其他熟悉的照料者协助陪伴，离开前抱抱孩子，告诉他“妈妈现在去洗澡，爸爸陪你看书，讲玩这个故事，妈妈就回来了。”

即使你这么做了，孩子可能还是会抗议和哭闹，请允许他有这么一个过程，坚持并相信孩子一定能从固定模式中初步感知分离，逐步建立稳固可靠的依恋关系。

4.互惠关系的形成（18个月至2岁～未来几年）

随着经验的增长和能力的迅速发展，这时期的孩子开始能够理解妈妈。

我们需要做的是：

1）关注孩子的内在感受，尽量满足情感需求。

互惠关系的形成阶段，孩子已经开始通过语言或者表情、肢体动作来表达自身感受，例如“累”“害怕”“痛”等。作为孩子信任和依恋的成人，尽可能地接纳孩子的情绪，关注他们的感受，满足情感需求，建立安全感。

例如，敏感的孩子，比普通孩子想象力更为丰富，他们会害怕“幻想”的事物，例如怕黑，怕假的娃娃等等，这不是孩子缺乏安全感，也不是胆小怕事，不需要刻意引导孩子“不要怕”，或者要求孩子独立面对恐惧。他们的需求是，感受被认可。

接纳孩子的恐惧，告诉他“妈妈知道了，原来你害怕这个，你希望我怎么帮你呢？”孩子可能会提出，“我想你抱抱我”“我想离开这”“我想和你一起睡”等等。我们对孩子的引导，不是为了认清对错，而是帮助孩子更好地成长。

2）保持预见性的教养方式。

随着年龄的增长，孩子的认知越来越广，他们开始学会观察、思考和自我保护。例如，当孩子到陌生的环境参与社交活动时，敏感的孩子需要更多的时间观察周围的环境是否安全可靠，当他内心的恐惧消除时，才会参与活动。他们表现出焦虑和害怕，大都是因为缺乏对未知事物的了解。

我们可以通过预见性的教养方式，帮助孩子了解和获取更多信息，就会更有安全感。

3）与孩子建立彼此的信任。

大家会发现一个常见的现象，孩子在刚开始玩新玩具，或者加入新活动时，会时不时地回头寻找你的身影，确定你在，然后兴致勃勃地体验新事物。

孩子的回头，目的不外乎两个，一是确定你不会突然离开，确定回程的车票，确定当他需要时你会出现；二是从你的眼神中确定自己的能力，这件事可不可行，如果你的眼神里充满焦虑和担忧，孩子会认为这是一件风险度高的事，我可能没有能力参与，犹豫不决。如果你的眼神充满鼓励和肯定，孩子会自信勇敢地继续前进。

所以，在这个阶段，孩子开始有能力尝试独自探索更宽广的世界时，他对成人的信任是安全感需求之一。

当孩子回头时，能很快确定你在，并且从你身上能感受到自己是一个有能力的人。

对父母而言，是要判断和把控的是环境，要信任的是孩子的能力，并将这种肯定的态度传达给孩子。

所以，当孩子初步进行社交活动时，需要的是确定你的保护一直都在，以及你信任他的能力。

彼此的信任能给孩子带来的安全感，是他们发展自信独立的前提。

4）固定的自由和限制

如果我们不了解法律的边界，不清楚哪些事可行，哪些是罪行，将会非常焦虑和不安。

孩子也一样，如果哭闹发脾气能打破的规则，会错误感觉自己的力量的把控范围，将会一直费心费力地探究边界在哪，从而发展出许多不良行为，并影响自我认知，破坏自信心。

当孩子非常明确自由与限制时，就像了解交通规则的司机，能充满安全感地向前走，专注地构建自我。所以家长最好能给予孩子足够的自由、明确的界限。