“小时候家里很穷，总是穿得破破烂烂的。有一次我父亲和别人聊天，说我不讲吃，不讲穿，一心学习。我当时就在旁边听着，除了辛酸我还能做什么呢？我总不能任性地去要这要那，除了懂事我别无选择。”

这是读者留言讲述的故事。

如果可以任性被宠爱，哪个孩子甘愿在委屈中懂事呢？

跟爸爸妈妈去商场，明明对玩具爱不释手，只要父母说一句太贵了，就温顺地点点头走开。

同学要求帮忙写作业带外卖，就算心里很不愿意，但总是和气地答应。

老板布置的任务，任凭繁复无理，也是默默地熬夜加班完成。

成长是一去不复返的，许多大人都忘记，世界上除了成熟懂事，还有“委屈”和“不快乐”。

作家张悦然在《樱桃之远》中指出：

“孩子是最坚忍的人群，他们还不懂得用逃脱抵制痛苦，也不懂得用宣泄反抗折磨，他们只能伸着冰凉的小手小脚，甚至根本不会有人察觉到他们久久不能平息的心悸，所以我总是想，孩子是可怜又可敬的。”

在还未能分辨谦让与委屈、宽容与自责时，孩子懂事的背后往往是深深的自卑，担心别人不喜欢，所以每天小心翼翼看着大人的脸色，失去了孩子应有的放肆和任性。

其实，这是一种很深的绝望。

要求一个孩子懂事似乎再正常不过，“懂事”作为一个褒义词也好像从未被质疑过。

《爸爸去哪儿》让我们认识了两个可爱漂亮的小姑娘，一个是多多，一个是夏天，但网友们几乎清一色地更喜欢夏天。喜欢多多乖巧的大有人在，只是聚焦在多多身上的争议更大。

想来也是有原因的。

多多想要养一条狗，战战兢兢怕妈妈不同意。后来妈妈以要好好练琴，好好写作业作为条件，才答应了多多的养狗要求。

（多多和小狗乖乖）

 和比自己小的孩子在一起时，黄磊教育多多，要以姐姐的身份爱护弟弟妹妹，有什么矛盾，也要先让步。

面对问题，多多有点儿不敢表达自己的情绪。

而夏天呢，喜欢诺一，就开心地跑去找他玩，大声地说出来。自己心爱的东西被拿走了，就会嚎啕大哭；前一秒还和小伙伴闹矛盾，下一秒就开心地抱在一起。

有人将此总结为：夏天是一种幸福的优秀，而多多呈现出一种优秀的幸福。

夏天身上那种最宝贵的纯真气，是多多缺少的。

知乎网友@我就叫觉觉 为多多这种“懂事”下了个定义：过早地注重他人感受，用成人世界的道理权衡利弊而忽视了自身意愿，从而丧失了这个年龄段放肆、任性的权利。

这类懂事的孩子往往会有这么几种表现：

1 不敢在大人面前任性、放肆，不敢对抗权威

有读者留言说了她的故事：

从小和爷爷奶奶一起生活，父母都长年在外打工挣钱。只有过年的时候，他们才会回来陪她几天。

所以她从不敢在他们面前像别的孩子一样撒娇、哭闹。

6岁那年春节，妈妈带她去亲戚家串门，买了一个布娃娃给远房表妹。她也非常想要那个漂亮的娃娃，可是她不敢张口让妈妈再买一个。

到了亲戚家她强忍着内心的渴望和不舍，把布娃娃给了表妹。

可还是很难把自己的情绪掩饰得完美。回去的路上，妈妈问她怎么了。

她犹豫了半天突然哭出来：“我想爸爸了！”

她最后也没敢说，想要一个布娃娃。

要个布娃娃从不过分，可却要隐忍得像个大人。

2 处处迎合讨好大人，不惜忽略自己的感受

《放开我北鼻》里有一期，噗噗到餐厅吃晚饭，发现没有自己的凳子，就小声问了一句：“有没有小椅子”，可是当时没人理他。等大人叫他回来，给他加了一把椅子后，他却突然哭了。

（委屈的噗噗强忍泪水）

于小彤这时粗暴地斥责：“别吃了，罚站去，说没说过不许哭鼻子！”

噗噗哭着说：“没有我的小椅子，我等一会儿再吃。”

于小彤说：“那你哭吧，我走了。”

噗噗急忙说不哭了，可他又忍不住眼泪。

于小彤生气地说：“你又哭，走吧，我带你出去哭。”

噗噗强忍着：“我不要去外面，我愿意罚站。”

此时节目组出现这样一行字幕——“难过却又懂事”。

噗噗讨好于小彤，他内心有委屈，但更怕大人生气。强忍泪水的懂事，让人心疼。

不幸福的孩子，大都超出常人的懂事

“你可知道对我做过什么最残忍？就是你狠狠把我一夜之间变成了大人。”

有研究表明，那些与年龄不相符的成熟懂事，往往是和一些负面的童年经历相关，经历过童年家暴和有被抛弃经历的孩子，大脑中支配恐惧和焦虑的脑神经回路与成人类似，他们的青春期比正常的孩子也来得要早一些。

懂事，是因为遇到了难以承受的事。

我们总会有某一刻认识到必须要跟从前的自己的告别：

当意识到家境贫困时；

当目睹了至亲离去时；

当被告知父母离婚时；

当经历了高考落榜时；

当学会珍惜某个人时；

当明白自己不可以再撒娇任性时……

人不是慢慢长大，而是可以瞬间长大的。

“你要听话，凡事从自己的身上找原因”这似乎是很多父母常说的一句话。

不管发生了什么，只要孩子可以主动承认错误并道歉，就会停止惩罚和训斥。这似乎变成了一种条件反射，免于被打骂的恐惧令孩子将内心深处的委屈藏起来。

然而，更多的时候，孩子并不真正清楚自己究竟做错了什么。

当不好的事情来临，他们会第一时间无条件认为是自己的错，这样的模式被内化后，会因恐惧而内疚，从而变得懂事、顺从。

一位知乎网友在回忆自己的童年时这样写道：

我满满的善意之下隐藏着我深深的自卑。

我厌烦吵架所以吃什么都行，我体贴父母所以我从不索求，我独立甚至把男朋友处成了朋友，我尊师重道所以老师说什么是什么，我主动让座不是因为我不累，是因为老人站在那里我难受，还不如自己站起来。

我不是道德高尚，我是怕别人唾弃我。

懂事的背后，满是恐惧与压力。

这样的孩子，总是把自己的情绪寄托到别人的身上，因为别人的认可而快乐，因为别人的否定而难过，因此会更容易感到抑郁。

我们都是通过不断地经历“坏事”而长大的，不断变得懂事、谦虚、顺从、体谅他人，但这一切都建立在独立自我的基础之上。对于一个孩子来讲，习惯性地自责往往会演化为对于自身价值和能力的否定。

而这种被迫懂事的过程，无论是在小时候还是长大之后或多或少都有负面的影响。

精神病学家阿德勒曾说：“人是需要这种尽管被讨厌，但还是敢于做自己的勇气，这样才可以逃脱无法做自己的羞耻感，获得真正的幸福。”

懂事的孩子就是缺乏这种做自己的勇气，如同成年人般的成熟与稳重让他们牺牲了任性一次的权利，泯灭了一颗天真的童心。

作家刘继荣曾在一篇文章里写到，她女儿在幼儿园上学的时候，老师犹豫了半天还是说了一件让她有些尴尬的事情：她女儿吃饭的时候总是不控制食量，即使吃到胃痛还是要添饭。

刘继荣听说了这件事后，虽然在老师面前强颜欢笑，但心里却万分暴躁，想着一定要回去好好训斥女儿。

结果后来她从另一位同学家长的口中得知，女儿拼命吃饭不是因为贪吃，而是因为她觉得妈妈工作很辛苦，她要是吃得饱饱的就不会再生病，会很快长高长大，会给妈妈做饭，会帮妈妈拖地，不再让妈妈烦她。

得知真相的刘继荣心中充满了愧疚。

其实，小孩子的“懂事”，就是他们向大人示好的表现：从来不说喜欢，从来不说渴望；不争不吵不闹，把难过和委屈习惯性埋藏心底。

而这样的后果就是，他们总是戴着面具，即使是最亲近的人面前。

冰心说“童年是梦中的真，是真中的梦，是回忆时含泪的微笑”。对于懂事的孩子来说，这微笑里总会带着些沉重。

因为他们的童年记忆里有苦涩的泪水、强忍的委屈、疲倦的迁就。

英国心理学家温尼科特提出过“真自我”和“假自我”概念。

“真自我”是指一个人的自我以自己感受为中心而构建，他们具有强烈的自我价值感。

“假自我”是指一个人的自我以他人感受为中心而构建，一旦感到自己的行为令他人失望，自我价值感便降到极低。

懂事的孩子就很容易形成一个“假自我”。在做事时总会束手束脚，听从大人的指挥，不敢逾越既定的规则，这将导致他们做事刻板、缺乏想象力和创造力。

可是，一些家长却把孩子的“懂事”看得理所当然，将成功控制孩子当成一件可以向其他人炫耀的事情。

娇纵有人疼，懂事遭雷劈，太懂事的孩子，真的没糖吃。

太懂事的孩子，一生都不太快乐

他们用尽心思让身边的人高兴，希望以此来避免一切麻烦，却往往没有勇气表达真正的自己。懂事的孩子长大后通常会变成“老好人”，他们的“好”并非全部来自于爱，而是出于恐惧。

这些懂事的孩子，长大后也大多难以真正幸福。

小时候梦寐以求的公主裙，长大后再拥有早已没了当初的心境；

小时候垂涎三尺的蛋糕糖果，长大后也早已丢失了原有的甜蜜；

小时候特别想要却得不到的东西，往往长大后就会变成一种执念。

低自尊，是那些过早懂事的孩子长大后难以逃脱的现实。懂事已经成为他们讨好别人的方式。

一位网友留言：

有天我男票突然问我，“你为什么从来都不对他撒娇，不会对我表现出特别想要什么？”

我笑笑说：“因为我懂事啊，你有个懂事的女朋友不好吗？”

我认为的懂事不过是克制自己想要的东西讨好身边的人，如同变色龙一样变成身边人喜欢的样子。

有太多小时候的“不想要”，最终会逐渐演变为长大后的“要不起”，在潜意识中把所有人放在高于自己的位置。

亲情面前，是一个乖巧顺从的好孩子；

友情面前，是一个不会拒绝的好朋友；

爱情面前，是一个不作不闹的好伴侣……

懂事所带来的委屈和无助都通通吞进心里，不被爱变成了不敢被爱。

顾及了所有人的情绪，唯独忘了自己。太懂事，很难真的快乐。